我一早便明白这点，只是始终纵容，当断不断着，看着它逐渐分化演变，走向“纯粹控制欲”的极端。

当断不断，于是不得不断时，痛总是来地更猛些。

我疼，于是我要燕鸣山陪我一起疼。

我要他疼地能从偏执中醒过来，以第一天见我时，那样不含情绪，不含一切的眼睛看我，问问我也问问他自己，到底还要不要继续，到底还能不能说爱。

但显然，想让燕鸣山感觉到疼，是一件挺难的事。

他对自己太过自信，也确实太难失去对事情的掌控感。

我到法国来的这许久，从他身边撬走的东西，也只有一个林梦了。

那天我在电话里和决裂，第二次当着外人的面，否认了我们的关系。我以为燕鸣山不说伤心难过，至少会害怕担忧，不再那么执着于对我的管控，还我一定的自由。

没想到等着我的不是喘息的契机，而是燕鸣山的变本加厉。

我的一切，精确到三餐吃了什么，每道菜夹了几口。我出门做了什么，和谁见了面，说了多少句话，内容是什么……他了如指掌。

甚至我的工作，他从不干涉的、甚至会鼓励我去实施自己想法的工作，都被他荒谬地做出了限制。

先是不允许和女艺人亲密合作，后来连男人也不许。

我的反抗没能如我所愿换来燕鸣山被刺痛后的收手，倒像是因为咬了狮子一口，激起了狮子的胜负欲和征服欲，让他更加暴虐地试图将我重新收服。

我知道，我恐怕不能再奢望靠燕鸣山的觉悟，试图等待他的清醒，可我同样找不到破局的关键，虽然和他相隔万里，却依旧被他“包围”。