紧接着，顺理成章地，在某个无比寻常的下午，我单膝下跪，向阿斯托里亚求婚了。

又过了些日子，当我的父母和老格林格拉斯谈妥后，我们结婚了。

结婚那天，一切都很完美。

只是当我将戒指戴在阿斯托里亚的手上有一瞬间的恍惚。似乎记忆深处，我曾将眼前这枚戒指戴在某位我许诺一生忠诚的爱人手上。

“马尔福先生，看这边！”

摄影师举起照相将我唤回现实。我抿起嘴唇，以一种严肃又略显忧愁的模样出现在次日的报纸上。全无新婚的喜悦。

然而，不管过程如何，我们结婚了。

婚后的生活仍然摆脱不了一些琐碎之事。事实上，我经常做些不识趣的事或是讲些不得体的话。阿斯托里亚则展示出她无与伦比的包容心。无论我做了什么错事，她都没有对我发过火。

一方面我感激于她的和善，一方面却又暗自讨厌她的无趣——哪怕她给我一个责备的眼神也好。

我讨厌包容。讨厌她对我的纵容。这让我看上去像个长不大的孩子。

很多次，我想争吵，想让她对我大吼大叫。可她却只是无奈地叹气然后默默打理好一切。

给予我溺爱的人不过是从我的父母变成了我的妻子。

无力感涌上心头。让我感到窒息。

可心里总有个声音说，看看她是个多么好的姑娘。她愿意包容你的一切，你还有什么不满足的呢？

如此，认知方面的矛盾让我时常陷入一种愧疚的情绪中无法自拔。我一直希望自己能够习惯这种生活。但我知道，即便这样，我的痛苦也不会止歇。

在整日的愧疚和厌烦拉扯中，我度过了新婚的第一年。并迎来了婚姻生活的第二年。

过的越久，也就越麻木。

在外人眼里我们是一对少有的恩爱有加的夫妻。

可我什么都给不了她。除了马尔福夫人这个位置。

阿斯托里亚也明白我对她没有激情。我们两个人一起听音乐、读书。她笑我也笑。却依然感到孤独。这孤独甚至比独处时更大。不仅更大，而且更困扰。当我回到自己的屋子，看不到她，便松了口气。

是的，阿斯托里亚爱我。我也爱她。只不过我很清楚，我对她的感情并非男女间的那种。可它到底归属于哪种，我却又始终说不清楚。