在他一次次偏袒方蕙的时候，我已经下定决心和顾驰分手。

可是，我想不通，我明明在那些决意离开与他彻底划清界限的时刻都无比坚定。可每当他带着满脸愧疚，低声下气地道歉时，我又总会控制不住心软的原谅他。

冥冥之中似乎总有一个声音在我脑子里督促我提醒我，我爱他，我离不开他，我必须原谅他，我和他注定要在一起。

可是，我明明讨厌他的三心二意，明明不喜他的纠缠不休，明明厌恶他的一次次抛弃我伤害我。我明明…拼命的想远离他，可是为什么，为什么，我总是控制不住自己一次次的和他们纠缠不休，一次次的重蹈覆辙。

我开始厌恶我自己，厌恶自己的不坚定，厌恶自己为什么总是妥协，总是被他迷惑。

有时候我甚至觉得自己精神分裂了，脑子里两个声音在剧烈的拉扯，一个声音说，顾驰爱我，我也爱他，我要和他幸福的生活在一起，一个声音告诉我不是这样的，我不爱他，他一次次的伤害我，不要原谅他。

一个寂静的深夜我突然在睡梦中惊醒，恍然的发现，原来…我是一只被操控的傀儡啊！

我无法抗拒那些强加在我身上的意志，所以才一次次的选择原谅他，最后甚至接受了他和别的女人生的孩子，视如己出。

那个女人害了我的孩子，害我以后再也没有做母亲的机会。可我最后对她的孩子视如己出，还和自己的丈夫不时怀念她。

还有顾驰，一次次说爱我，一次次伤害我，事后道个歉我又原谅了他，还和他幸福的生活在一起，多么可笑，多么可怕。