活了十九年，这是我第一次谈恋爱。我其实有些惶恐，我不知道恋爱该怎么谈，我的父母没教，书本上也没写。

但我却确定了一件事：我不能没有姜伶的爱，哪怕这份爱并不成熟。

我们接受的教育总是在讴歌爱的伟大，然而只有真正处于爱之中的人才会发现，爱会让一个人变得卑微又发狂，心甘情愿地戴上枷锁变成奴隶，却又想挥动铁链，用力绞住对方的颈脖。

关于这段感情最后的走向，我那时候就已经觉察出些许端倪，但那端倪转瞬就被失而复得的狂喜所淹没。我可以不要我的自尊不要我的自我，我只要姜伶喜欢我。

我知道这或许不健康，我知道我或许正脱离既定轨道朝着可怕的未知狂飙，但我别无他法。

哪怕这趟列车的前方就是悬崖，也总好过列车驶过，我被留在原地，独自面对这一片没有回声的旷野。

我十九岁的生命太过浅薄，承载不住那样无边的孤独。这是我的局限，也是我早就书写好的命簿。

注定沉沦也好，注定毁灭也好，这是我的命，也是我们的命。我通通接受了。

如果这是不对的，如果这样去爱会被人判为神经病，那我就接受自己是神经病。

如果能被姜伶爱着的话。

我一点也不介意做个神经病。

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和姜伶复合后，这一谈，就是许多天。

对于第一次分手的原因，我们虽然没有针对性约法三章，但也有在心里复盘总结原因，再不约而同地反馈在行动上。

那以后姜伶再没有弧过我，偶尔确实忘了理我，也会回头跟我解释。

这让我十分欣慰，并日渐心安。

我也常常用确定的口吻告诉姜伶：我爱你。