甚至正是我的沉默，成为了让姜伶逃开的推手？

也许在这件事情上错的，并不只是姜伶一个。

在这以前，我本来对姜伶是有埋怨的。可在这以后，我开始把我承受的痛苦归因于自身，而宽容了姜伶。

我也开始自责起来了。

在自责的加持下，我的心态产生了微妙的变化，从渴求安慰的人，变成了献出安慰的人：

[这不是你的错，你也不知道他们会说出那样的话呀]

[我们没有办法左右别人的意志，为什么要用别人做出的不对的事，来惩罚自己和自己喜欢的人呢？]

姜伶却自有她的一套逻辑：

[不是的，这就是我的错，你带我去见你朋友的时候，都好好的，反过来，却变了样了……]

[就是我不行，我没有能力照顾你保护你，你不用为我找借口……你骂我吧]

我爱上了一个胆小鬼。

或许在如何爱人这件事上并不成熟，但却柔软的、令人怜爱的胆小鬼。

姜伶越是道歉，我就越是心软。那一瞬间我整颗心被怜爱充斥，这份情绪喧宾夺主挤走了原本的委屈。

我想我不能够再去怪罪一个本就足够内疚的人。

相反我应该去包容她、怜爱她。

这份柔软的情绪在我心里汹涌澎湃，冲走我的自卑吞掉我的委屈，我忘了我的消息是怎样石沉大海的，忘了零点时分消失的巨轮标识，我忘了我的痛苦我受的罪。

我什么都忘了。