我努力了很久好像一直在原地打转。二叔暂且站在了我身边，因为我给出的条件是将来珠宝公司拿到手里，我要为他提供源源不断结交人脉的流水。

比起温正杉，二叔当然觉得我更好糊弄。

这一笔我赌得很大，也知道这是在饮鸩止渴。

但我一个人真的很累。

有时候想要不就算了，公司在不在我手里又有什么区别。不都是姓温吗？

可是某天早上起来，看到我妈忙前忙后一边隐忍一边拼凑她想要的生活时，我又觉得好可怜。

我不想过这种日子。

因为掌握不了自己的人生，所以我暂时没有任性的资格。我每天需要做很多很多事情，见不同的人。

讨巧卖乖，胡搅蛮缠。

这些都是你曾经对我的评价。

这么想来我好像一直都没怎么变。

自私，功利性很强，不达目的决不罢休。

那会儿缠着你的时候，你有烦过我吗？

现在问会不会有点太迟？

对不起啊，我在你面前是最任性的自己。

多谢你一直包容。

仔细想来你看上去不像个好脾气的人，但是我居然想不起你对我发火的样子，一次都没有。

写这些的时候我又开始想，如果我没有回京城，不顾一切留在澳岛会怎么样。

可是写完这句话，我的大脑已经先于情感反应了过来。

我不会因为一段更深刻、更爱彼此的回忆而丢掉我经营二十几年的人生。

听起来很自私是吧？

我甚至自私到去试探你，想让你跟我一起回来。我当时的确不知道你还有那么多身不由己，也不知道你对这个地方深恶痛绝。