我走在街上，头疼的不得了，一时半会也没啥干大事的心情了。

真就头一次见费奥多尔这种人，有距离感的时候相性还算不错，互利互惠的社交关心也蛮开心的。结果出了小镇那档子事儿，我和费奥多尔的关系就一天比一天抽象了。

我是真搞不懂现在的费奥多尔在想些什么了。

我的说辞对他没有坏处，换成表演状态的费奥多尔，听我说了那话之后他肯定会非常友好的祝我好运，为我们聚乙烯的友谊小船添砖加瓦。

结果现在€€€€他是真啥都直说啊！

情商呢？！费奥多尔先生？情商呢？！

说好的内心野望扭曲的“魔人”先生通读人性总能直击目标痛点的呢？怎么突然变成痛打目标了？！

小镇前不是好好的吗？怎么小镇后就成这样了。

我越想越郁闷，停下脚步，给费奥多尔发了个消息。

€€€€“我是不是没有利用价值了。”

过了一会，费奥多尔回了个“？”。

€€€€“你甚至不愿意对我说好听话了。”

隔着屏幕，我有理有据。

€€€€“有病去治。”

隔着屏幕，他有话直问。

很好，我悟了。我就是没得利用价值了。

解决了这一疑问，我平静了下来，收了手机改成了散步模式。

也就是说，费奥多尔最后的计划选择绕过我的书页，至少我手中的书页不再是他的首选了。

更进一步来说，他之前专门提起了『猎犬』也是有目的的。

虽然我已经在缓慢的卷起来了，但在费奥多尔这样高效率的卷王看来，我这根本不算卷，甚至看上去很摆。像他那种做事干脆高效的人，下一步肯定是创造事件逼迫我按他的强度来卷。

啧……被自己的想象出来的情况累到了。

我能想到这些都是悲伤的经验之谈，国木田老师就经常这么干€€€€突然把最棘手的委托丢给我，拖延一天就会多一个伤心的家庭的那种，让我不得不伤心把自己卷成毛巾卷。

上学那会儿只在假期最后一天创造奇迹，开始工作了每个月都得创造两三次奇迹。好不容易跑异世界休假了，同行的旅伴还琢磨着让我接着创造奇迹，世界容不下摆子，活着真是不易。

我叹了口气，成功把自己整低落了。

一抬头发现自己不知道怎么地走到了鹤见川旁边。两个世界有四年的时间差，许多地方都是相似却不同的。而鹤见川倒是和我记忆中的没什么区别。初来乍到的时候我就很喜欢来鹤见川遛弯，看见水流能让人感到平静，后面发现自己的上司也钟爱在鹤见川春夏秋冬泳之后就更是天天往这跑了。

在后来当了调查员，这个习惯依然保持了下来，而太宰却早已放弃了游泳的爱好。

人在孤独寂寞不被人理解的时候就容易伤春悲秋，被迫内卷的我也同样很难过。

我想我明明只是个普通的大学生，为什么要遭这么多莫名其妙的罪。失去许多很珍贵很干净的东西，用画画的手拿枪，听从一些坏人的命令折磨另一些坏人。

又想这写都是我在港口时发生的事，到我不当黑手党好多年了，现在才开始难过是不是太晚了点。我的思维恍惚的发散着，突然隐约意识到了一件事。

€€€€我好像总是要过很久很久才对一些事情有难过的感觉。如果当初太宰没有强硬的解雇我，有中也、旗会、红叶姐、后来的敦和小镜花，我迟早会在“再等等”的自我说服中选择留在黑手党。而那时，已经和港口黑手党牵扯很深的我连这种难过都是错误的。

€€€€要再见到有人掉鹤见川里我绝对第一时间把他捞起来。

这种想法实在难以安置，我只能找新的想法顶替了它。

然后，我就真看见鹤见川里有什么小东西在扑腾了。