我只是想要对你好。哪怕我这种行为真的……有些混蛋。

我一直很矛盾，我想要对你好，可看到父亲夏天连瓶矿泉水都舍不得买，我就特别过意不去。哪怕我用着自己“克扣”下来的钱，哪怕我用自己打工攒下来的钱。

《逃嫁》冲钻榜的时候，几个人有些吃力，我便想着有一天很多很多人喜欢你支持你，那该多好。

可是我怕到那时候，你眼里就没有我了。或者说……我变得没有那么重要。

我从来没有打算告诉你这些，可是昨天有人告诉我说她嫉妒，因为看了茗人的评论。

我和她说，嫉妒什么？

她说她好怕你不爱她了，怕你不喜欢这样的她。

我和她说，大山就喜欢你这样专一的，要是知道了你这么想，心里指不定怎么乐呢。

她说羡慕我不会嫉妒。

其实我不知道怎么回答，只好劝她别想了，睡觉。

怎么会不嫉妒？可是我就是很矛盾。对，我自私，我好自私。我有时候真的希望你看不见别人。

只是时间久了，或许就习惯了吧。群里的人儿换了一波又一波，我觉得只要我还在，你心里一定还有我的位置的。

你说你不喜欢花心的人，我一直记得。我总觉得我那不是花心，只是我这人，人家若是对我半分好，我就掏心掏肺。所以就像欠债，欠下的债越来越多，而我不会逃，我不会躲。

或许心态变了，我就再也不是我了。我不太喜欢在群里冒泡，开始不想混迹在我的“情敌”们之间。

于是我总是害怕。是不是有的话我不说，你就不知道。我不找你，你就会觉得我不爱你了。

会不会，你就不爱我了。

我曾经和你说，只要你对我是好的，你就是我永远的陛下、永远的王！为什么这样称你，明明我平时也开玩笑叫你二山。其实下意识因为，将你摆得太高。

你在我心中的位置，太高。

你让我相信世上还有很多另人快乐的事，让我相信——善。

可记得许久之前我私你一件事儿？我说那人和你像。太像。我此刻不说是什么事儿，怕别人知晓你我的故事。你否认，我信了，是因为不想刨根究底；我不信，是因为我真的不信。只是我早该想到，怎么可能会有另一个人有如你一般的心思？你的特别，我想天底下都不会再有。

但我不愿戳破。那样一份感情，我小心翼翼、我如履薄冰。我时常觉得，在这份感情里，你也是一样的，因为我们明明都是那么敏感的人。

所以不管发生什么，不管谁错谁对，我总是站在你这一边。说白了，脑残粉。

你曾这么形容我，还说就喜欢脑残粉。我想澄清的，但是因为你喜欢，就作罢。

我还是想澄清的。

半城，总是容易对人掏心掏肺，但绝不会没有理由。

所以不完美的你，我还是那么爱，甚至我发现些什么的时候，总是自己第一个替你找理由，然后觉得你真是可爱。你做什么，都是可爱的。

或许本来就是我的错，才没有完全的信任吧。

其实直到这一刻，我都是自私的。

再不说话，也许你真的不知道我爱你。

你说你想要封笔，我从前一直劝你。可是昨儿那个妹子和我说她有时候真的希望你封笔的时候，我竟也赞同。

只是她是希望不要再有“情敌”，只是我却想把最深的爱定格。

恰恰是因为，太深爱。

我还是希望你带给我更多的感动。所以，城城就是一个矛盾又自私的人。

说了很多，语无伦次。

只是希望无论你封笔与否，有一天回忆起来，还能记得我这样一个糟糕却深爱你的读者。

和你走过的这些日子，我知道你受了委屈，可是我不知道怎么安慰。甚至我从来不太敢私下找你，然后看你着发和别人的聊天记录假作一笑置之。

你本来就该有那么多人喜欢，而我，默默的就好。

还记得吗？

只要你的笔还未

放下，我便追随你——海角天涯。

我不想煽情，我只把我藏了许久的话，告诉你。

长评两篇

【第一篇】我好高冷0223

每次来评论区都能看到那么多的长评，所以我决定也要一篇长评……

我记得我第一次看小说是六年级，那时候就知看着动漫小说。网随后上初中一直就没看过。去年技校开学的时候，认识了新的朋友，舍友说给我推荐一部小说：皇上shi开，本宫只劫财。她说她看这部小说都哭了好几次，看几遍哭几次。我当时就懵了。我问她：看个小说你都能哭。服了你了。她回了我一句：你看看吧。挺好看的。刚开始我找到了这本小说。越看越带劲。越看越沦陷……尤其是临渊，我特别心疼他，每次看到他眼泪都止不住的留下来。如君子兰一般的男子，却经历了那样的痛楚，谁看了都会为之心痛的。当然还有其他的人……虽然一开始看的是盗版。不过后来我加入了520小说。开始找关于这本说的作者。虽然看了很长时间的一段盗版。但我心里其实还是支持山哥的。从那开始我就努力攒钱买书订阅。在随后我加入山寨正版读者群。那里面都是山哥的粉丝。在那个大家庭她们都特别热情……

其实山哥是我最喜欢的作者，没有之一。 []我喜欢看她护短率直的样子，却不喜欢看她得了胃病还要强撑更文的样子。我们都说不要让你更了，可你就是不听，偏的更。你不知道身体最重要嘛！身体是本钱。也不知道你现在也没有好些？不过我还发现山哥你总是熬夜。熬夜是不好滴，对皮肤不好，对种种气象都不好。所以说以后不可以熬夜。为了那光滑细腻的皮肤，我们要早睡早起。皮肤好好……

其实，山哥吧！人家以前是一个特别高冷的人。自从看了你写的小说。人家就活脱脱的变成了一个逗比。不过变成逗比人家也愿意。啦啦啦～

山哥的新书摄政王也出世了。希望摄政王——一生一世笑苍穹可以大卖！山哥，爱你永不灭。你若不离，我便不弃。么么么！

【第二篇】：点点泪光

来，咱写个长评吧！其实我的手机打字不太容易，因为老卡…。

山哥，其实你是我第一次看正版的人（之前不知道啥是正版）是我第一次花钱看书的人，是我第一次投月票的人，是我第一次订阅的人，很多第一次都是你。我才跟着你几天，你对我没印象。我知道。我妈不太许我看网络小说，

在之前，我很迷书，然后成绩下降（虽然下降不大）后来我来到了520小说，反而不迷其他书了，只看你的，之前看那个说由520小说首发也不知道是啥意思。我之前是用短信充值，到后来不知道怎么短信也充不了了。为此还急了好多天，找了许多办法，后来小青青帮我充的，然后我帮她充话费。其实我在之前一直以为你是男生，因为你实在太猛浪了。现在才知道性别女性格男。╭（╯3╰）╮亲请恕罪！开始看你的书真的觉得特别好笑，肚子都笑疼了，晚上在被子里身子一直抖，是因为憋笑。我怀疑这样是不是要练出8块腹肌了。真的，你的文特别棒！我为了订阅进群存了好多天的钱，但是值！其实我现在特别后悔把过年得的钱用完了，这样我也不用这样特痛苦的存钱，因为我是苦逼的学生党＜初二级＞，所以妈不太给我钱。我因为问我妈要钱还被她批评了一顿！

其实之前的几天我都打算写长评了，但是我不好意思，（因为我一没订阅二没订实体，不过现在我订阅了，也进了订阅群，摄政王的实体也下了一套单）我其实想就这样一直默默无闻的陪着你好了，但我听他们说你要封笔了，我忍不住写了一篇长评，不求你记住我，

我是学生，不能想他们一样把你所有的书都买实体都订阅，请原谅，但是我的心是一样爱你的呦！？我只有尽我的一点力

之前了解到你身体不太好，别太累，我也不催更，养好身体，少吃辛辣的

明天就要读书了，每天作业很多，都要12点1点才得睡，也许不得每天在群里天天聊天，但我会努力聊的呦！

呵！我写作文都没有这么多字过。老师要求写两篇作文我都没写，今晚去奋斗！

山哥，你去了上海，其实你在哪里来都是一样的，因为你又不可能来这里

我其实也想去看你，我关注了你的微博，我玩微博也只因为你呦，其实我以为你要贴吧，然后下载了一个百度贴吧，后来才知道你解散了，然后我便删了百度贴吧。我在微博里看了你和粉丝们的照片，我很羡慕，她们都可以去看你，而我还小，妈妈说我要上高三完了，考上大学才可以出去旅游，但那太久了，好几年呢！我知道你护短，爱山粉，我也很庆幸自己是山粉的一份子，

我也是想到什么说什么，说错了别怪哈！

【长评】稀残心夏

【稀残心夏】——长评！

大山，我是05年七八月份才在你眼前冒的泡，我现在很后悔，为什么这么晚才分清盗版，正版是什么，很后悔明明对劫财有着深刻

印象可却这么晚才再次阅读他，牢牢记着书名缺忘记了内容，一而再再而三的拖这，以至于在某次书荒时还貌似不怎么情愿的搜索起劫持。后悔没有早点成为你的粉丝。让我在你想过封笔前就在你心中留下痕迹。

大山，我曾做过一件傻事，为了你，现在想起来异常好笑，当初你说劫持要出版，我省着早饭钱，也经常不吃早饭，一点一点攒（压岁钱要上交……），好几个星期的早饭钱，外加一些零用钱这才攒够了一百多，因为劫持内容多，外加我不了解劫持出版后定价多少，所以苦逼的饿了好几天……然后，我去淘宝网搜，没有，没有！我以为是我看错了（好几次梦里的事情都和现实混了的孩子…）

然后，我去店里打印，打算把劫持全本打印下来！一张一元钱，当天在电脑前粘贴复制（当时还是分不清正版盗版……）了几个小时！还要删除盗版网站忽然在丛丛文字中忽然变出来的几个什么东东……外加把一些短的段落合并，省纸，然后，一百多元就死的不明不白了……之后，不断攒钱再打印……呜呜，中途摄政王也更新了，我是一边打印劫持内容，一边打印摄政王内容啊，哭，干了一个学期，不知道花了多少钱，看那一叠一叠的纸，肯定不会少……现在我都心疼，如果把这些钱，都冲了，现在我还会只是解元吗？！我还会连太子妃劫持都没开始订阅，还是拼命补订悍妃吗？！

之后暑假，知道了正版盗版之类的事情，外加实体，我都认真的琢磨过了，注册了个520小说号，因为暑假父母不会给零用钱和早饭钱，没有经济来源，我只能拼命做任务赚点520小说币，但每次在电脑前，做那些我讨厌的游戏任务，还有好几次是熬夜，刚开始容易，一天两三个任务不停，后来因为任务简单的都做好了，520小说币越来越难得到，通宵打通宵玩，都只能完成一个任务，甚至有时玩好几天都无法完成任务。网中途也有放弃的打算，认为暑假两个月，飞的一下过去了，我开学了再支持也来得及，可是某次你题外话，说了改变不了看盗版的事情，鼻尖忽然就酸了，然后不管不顾做任务，从那以后，我就不再看盗版，即使没币看不了，每次撸爱点下去了，又忽然收回来，就靠着评论区的评论和章节名猜内容，纠结着。

我在太子妃中了解到，你有过想弃文的想法，庆幸那时你没弃文，现在看你有了这个想法，看了铭人的评论，觉得我太过自私了，因为不想你离开我们，让你留下，经历一次次的事情，我发现我根本无力抵抗那些人，根本不能够保护你，我以为，我可以用自己的方法，守护你，但是，我太天真太傻了，离开这里，也许不是最好的方法，单却一定能够让你少受很多莫名的伤害！

大山，刚开始，我是被你的文所吸引，因为，我第一次接触到这样的文风，然后，目光渐渐移向你这个人，喜欢你这种性格，莫名喜欢你的一切一切，会因为你开心而开心，吃了美食都没这么开心；会因为你受伤而痛苦，在黑夜暗暗流泪，如果可以，我想代替你承受一切的痛苦，你身子这一年真心不好，看你进出医院，大病小病的，我会心疼，大山，珍惜自己的身体，比起文，我们更在乎你！

人生中有无数个第一次，第一次这么喜欢一个人，第一次为砸钱，第一次这么在乎一个人的看法，第一次为投月票……我的无数个第一次都因你而起，所以，你一定要幸福开心，你开心了，我便会开心！

大山，山粉一群一群，我不奢望能在你心中留下多重的印象，我只希望，以后你能无意间想起我一次，哪怕一秒，就足够了！

另外，还有一句话，我爱你，永远！

【长评】茗人丨清殇 （二）

本公子发现我的评论似乎引发了什么不得了的事情。[网想看的书几乎都有啊，比一般的小说网站要稳定很多更新还快，全文字的没有广告。]似乎好多妹子都不知道哥希望封笔这件事。

刚刚看了城城的长评，我看到她毫不避讳地在所有人面前说自己的家庭情况，我不禁羞愧的低下了高贵的头。

我不敢。不敢在一群不认识的人前揭自己的伤疤。我偷偷地告诉了我相信的人，不知出于什么心理。后来，看到冰冰在山寨哭诉，我突然脑子一热，就说了。然后我就后悔了，好多妹子给我发红包，平时一分钱都不肯给我的人几块几块的发，还谦虚的说给的少别介意千万收下。

班宝缠了我很久很久，她说我是情敌，她说她怕有人抢走哥，她说她嫉妒我，她说我很危险。危险？我倒是希望自己危险。她嫉妒的原因是我在短短几个月时间就勾搭上了哥。我挺佩服她明目张胆的说出来，至少这个我做不到。不过她这原因让我有些哭笑不得，我陪了她近三年，她知道的不过半年。[看本书请到网]这居然成了被嫉妒的原因。后悔潜水的心从来没这样强烈过。

也怪我懦弱，如果我能勇敢的一开始就大胆追求狂轰滥炸而不是选择煞笔兮兮的默默陪伴，结局肯定会更好。

我是个贪心的人。

我想当初之所以给哥寄去那么一本情书日记，博取同情分的因素

绝对有。如愿以偿之后却又后悔那么做，这典型的绿茶婊行为啊。

救赎。

当初给你的生日贺卡上就出现了这个词，我还写了个错别字，救写成了就，清楚的记得当时想撕了贺卡重新来过的冲动。

你知道为什么我又来写长评吗，不是闲的蛋疼。我怕你知道城城的情况后会产生一种“卧槽这世上苦命的娃咋这么多，这么一来茗人那些也就一般般嘛”的想法。我很害怕，格外害怕没了同情你就不在意我了。

没错，我又要开始自揭伤疤了。

当初和妃妃约好了国庆去看你。为了筹集资金我打了一个暑假的临时工。我家里并不富裕，为了省钱父母住在厂房里，因为不要房租水电全免。环境是真的很差，半夜机器轰鸣声吵得我分分钟暴走。厕所是公共的，特别脏，特别脏。所以最后没去成的根本原因是，我爸舍不得那四千块钱。明明打工时说好的。他们说担心我，我加班到深夜十点自己走半小时回家的时候没人说。

我甚至说我不要去植皮了，钱留着你们养老。明明当初是我受不了他人的奇异目光吵闹着要植皮。妃妃是瞒着她母亲去的，我得知后简直羞愧。她敢，我不敢。我爸打人不是闹着玩的，他是往死里打。至今清楚的记得，他两次当街打我。一次我试着跑，他追上了揪着我领子把我踹翻在地上，踢在我头上，背上。我缩在地上抱着头哭喊，街上一堆人看着。我真的怀疑如果不是我妈过来我会不会被打死。被打原因是他叫我去拿个东西，我没找到。常常因为家暴，和邻居打架报警，警察叔叔都认识我了呢。

我有个弟弟，爱哭，比我还能哭。有一次带着他和一群人小盆友玩，他不知怎么哭了，然后我妈听到哭声就冲出来问都不问甩我一巴掌，鼻血眼泪混着一起流。

有段时间他爱咬东西，我被他不知咬过多少次，肚子上至今还有一道淡淡的疤痕，那是被他咬的。有一次他张着嘴跑向我，我看一副要被咬的样子立马往旁边一闪，他就撞到了墙上，瞬间嚎啕大哭，父母责问我为什么要躲，弟弟撞到墙上那么疼，你让他咬一下怎么了？是不是我就活该被他咬？

我想我上辈子可能是希特勒级的人物。

所幸上天还有人性让我遇到哥，让我遇到那群山贼。

今天伤疤就揭到这里了，等下次有有危险性的长评出现再说。

哥，我是不是很有心计很机智啊，哈哈哈哈哈哈。最后送我聪明漂亮机智果断玉树临风光芒万丈无数人疯狂痴迷班宝担心被抢走的亲哥八个字——

好好休息，天天想我！

【长评】时光荏苒不复再

【时光荏苒不复再】——长评

看完一篇又一篇的长评，任由眼泪在脸上肆虐。( )

比起茗爷和城城，我真的什么都不是。明明有满腔的话要说，张口却只剩下一声飘渺的叹息。长评，我能说我曾不止一次的想写这玩意吗？但是没用，一次又一次的冲动被泯灭在了手机频幕上，好多次，字数渐渐变多，后来都被我删掉了。说来，二金和我的情况真的好像，却又不同。我们为不同的理由彳亍着，不知下一步如何行走，为不同的理由沉默着，手指就这般安稳的停留在键盘上，却怎的也敲不出一个字来。

或许，山至今还不知道，山贼中有一个我。全文阅读而我也一直只想默默的站在山的背后。

山，你要知道，无论你走与不走，此处永远有我，有众多的山贼在等待。吾皇所在，我随之。吾皇若去，我待之。呐，山山，你是我心中的阳光。

我知道我的经历不如茗爷和城城那般另人可怜，甚至处于茫茫人海中或许我算幸运的。因为我在人生最低落的时候，遇见了一个叫惑乱江山的人，更遇见了一群开朗活泼的山贼，他们将我这个孤僻得自己都看不下去的人拉出了深渊。无论他们真实的内心谓何，她们有怎样不堪的过去和现实。我永远愿意相信，山贼在群中所展现的，是自己最温暖的一面。我知道似乎是偏题了，但那又怎样，若是没有惑乱江山，哪来的山寨山贼？

说实话我是有些难以理解的，为什么茗爷和小班要称之其他山贼为情敌？不解，却不阻碍，这是我用血换来的经验。在同学的眼中，我便是一个异类，一个连他们最喜欢的明星从来都没听过的异类。我也同她们争论，换来的不过只是嘲讽，更甚是一群披着同学名义的敌人。不妨说出来，前些日子那些人还在我高中同学面前诋毁我，说我的坏话。不过又能怎么样呢？不过一笑了之。

我喜欢山，喜欢每一个山贼。我眷恋山给我带来的欢笑，依赖山贼送来的温暖。

我方才提到，我曾是一个孤僻的人。确实如此。孤僻得没有一个朋友。性子特别怪异，甚至还会自动的回避想要对我好的同学，生生的把她推倒了我的对立面。于是，我有了这样一段话。

曾经我喜欢惑乱江山，是因为她的文很好看，让我本来有些面瘫的脸上，多了一丝笑颜。走在路上，忽然想起文里面的某个情节，也会情不

自禁的笑起来，是她，让我本来单调的人生多了一笔色彩。现在，我喜欢惑乱江山，是因为有了她，我才能认识那些阳光的山贼，如若不是她们，恐怕至今都没有一个意气风发的荏苒，而是一个卑微到骨子里的小女孩。

我爱山，爱山贼。山，若你累了，便歇歇，真正爱你的人不会催你。我们只会默默等待。若你就此封笔，我也希望，山贼们不要散，大家会一直像你还在的时候那般欢笑嬉戏。因为我们相信，山不会远离，毕竟，我们许下过山河永存的誓言。

长评四篇

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