即使是想编，也编不出来什么额外的事情。

当然也会后悔啊——那个时候太过于拉不下去面子，就导致现在回想起来，翻来覆去的看，也就只有这么多。

我们感情的界定始终处于朋友这样的一个阶段。

疲于挣扎而难以向前。

我也因为高中时期曾经喜欢过几个男生都没有得到好的结果，以及大学时期各种乱七八糟的课业来袭而变得不再热衷于社交，甚至慢慢的，变得冷淡下去。

任何人的喜欢或者是不喜欢，都变成了一种无所谓的事情。

之前的关系不想维系，新的关系难以建立。

所以，基本上有接近一年的时间，我走向了一个半自闭的状态。

变得很像是一个回复的机器，别人要求我去怎么做，我就按照这样的介绍去做下去，不再进行什么额外的拓展。

我依旧拥有很复杂的人际关系，只是缺少了付出真正情感的，这样的一环。

闭塞自我的行为得不到任何人的理解，但无所谓，我从来没有想过向他们敞开自己。

直到徐清柚后来找我。

她大概以为，我依旧像是从前的那副样子。

乐观开朗、大大咧咧、善于处理人际关系。

我看着她一点点的将自己情感上的苦楚向我诉说出来。

我不记得那时候的滋味了。

约么像是掺着柚子皮的茶，又苦又涩。

她一点点的说着和那个男生相处时所受的委屈，我试图安慰她。

在键盘上敲敲打打，“我肯定不会让你受这么多的委屈”又删去。

“别哭了，他不值当的。”又删去。

最终。

“徐清柚，我拜托你好好的。”我发过去了。

此时我爱她约么已经超过了我自己。

买了最近时间段的火车，我要去找徐清柚。

我想象不出她落泪的样子，我从没见过她哭，我也不想让她哭。

一瞬间我想，如果和徐清柚在一起的是我就好了。

在这样的冲动之中，我再次感知到自己的存在。

我也是可以疯狂的。

害。

思绪拉回现实。

也是被这可笑的想法给逗到了，我低下头，踢着路上的小石子。

说起来，我的青春还挺惨的，永远在一个错误的时间喜欢上别人。

以至于后来我也问过自己，只是一个伴侣而已，喜欢不喜欢的真的重要吗？

挺重要的。

因为喜欢这两个字就是世界上最无懈可击的理由。

喜欢，仅此而已。

因为喜欢，我也可以像那些为爱冲锋的战士一样，买一张车票，在凌晨出现在一个陌生，但是有她的城市。

原来我也有这么热烈的青春。

挺傻的。

我想着想着就笑了。

也挺好的。

感情这事数来数去也都差不多。