想去见证那些渺小与伟大。

可我并没有承袭到母亲身上的乐观。

很多时候我只记得她对我所说的那句，“昭昭，悲伤是没有什么用处的。”

所以我不喜欢悲伤。

我更想去寻求解决问题的方法。

直到我遇见了郑念念。

她是体验派的支持者——尽管她在外表上表现得比我还要胆怯，可我却能够看到，她的内心是疯狂的，或者说，是渴求疯狂的。

大概对她来说，生活永远充满刺激，永远未知，才是她想要的。

可我习惯生活是定性的。

我知道所有事物在好过之后一定会向坏处发展。

知道人和人之间必然要面临分开的结局——感情上的或者是存在意义上的（像是生与死的别离）。

所以我很少悲伤，或者说已经将自己泡在一个巨大的悲伤与绝望之中，习惯这些细碎，并将悲伤当做日常。

我需要更大的打击，才会认为那些事会让我难过。

否则我只会告诉自己，这都是必然，用不着去悲伤。

我试图用理性掌控情绪。

抑制人类的天性似乎是每个成功者必经的道路。

我只看到其中一点。

却忽略掉，抑制也是需要有选择的。

所以我不被缺点困扰的同时，也失去了生命之中的大部分快乐。

一刀切。

简单高效。

好吧。

最终溃烂的伤口还是在黑夜里一点点的折磨着我，总是将我腐败的生活现状拉出来反复鞭挞。

我真的是太阳吗？我真的能够成为太阳吗？

还是说，我最终会成为被太阳杀死的那一部分。

成为太阳好难。

于是我开始寻找太阳。

郑念念。

我的太阳。

说太阳并不合适，那时候更能想起曹植的一个比喻，萤烛末光。

一只萤火虫，很微弱的光。

可这没有什么不可思议的，在我看来，她就是我的小太阳。

即使她自己感觉不到。

她说的话有时候很没有逻辑。

有时候想一出是一出。

我总能看见她有些笨拙的在讨好我，并且不加以掩饰的从我的身上汲取她所想要的东西。

妈说的那些历史，实在是过于宏大。

曾经我因为这些宏大而着迷，实际上我也只是一小粒灰尘，甚至更小。

所以郑念念的光，是可以将我的整个世界笼罩的。

这样就已经很难得了。

是我的幸运。

是上天对于一个木讷者的恩赐。