期间有人与我说起了方先生您，让我不由自主回想到了当初与你有过的一些交集……

三月十五日。

今天我又咳血了，方先生……

三月十六……

三月十九……

四月一日……

伴随着日子的推移，或许是楚晴病情逐渐加重，日记本的内容也从一开始颇为丰满，逐渐变得字越来越少的同时，字迹也变得潦草起来。

日记本记录很快来到了最后。

也就是七月一日那天。

方毅，在那个虚幻而又真实的世界度过一生之后，我满心是你……我不敢奢求别的，只是生养我的父母健在，还有亲戚朋友们俱在，所以我想最后求你一件事，别让外星人毁灭我们人类的家园，好吗？

……

最后这段文字方毅早就看过了。

只是他依旧一字一顿仔细看完了。

毕竟这是自己这辈子暗恋过的女人最后的遗言。

幸好，愿望已经达成。

尽管如此，方毅如此道心，还是感觉沉甸甸。

因为楚晴日记本里每一页内容都是自己有关，还都用上了方先生称呼。

这种感觉就像是四五十年代文人夫妻对白。

方毅看见日记本里还夹杂着一封信。

上面写着标题：《给方先生的信》。

他缓缓拆开观看：

“也算是我给你唯一一封情书吧，只是欠着你一句‘我爱你’，好像从来没对你说过这三个字，就当是情书了。”

记得大学时期，听人说你暗恋我，可惜我从来没正面回应过。

今天，当你看到这封信的时候，我想告诉你：我爱你，方先生。

还记得好多年前，再次与你相遇之时，你已经是高高在上的仙人，我却依旧是芸芸众生中的普通一员，那种璀璨，让我努力睁开眼睛都无法看到光芒中真实的你。

只是，那一次见面，将我深锁多年的心再次被轻轻挠了一下痒，被你在平静的湖面投下一颗小石头，涟漪泛泛。

我和你的记忆并不多。

准确说，也仅限于大学时期，以及之后偶然的两三次见面。

然而哪怕过了二三十年，我依旧记得和方先生你的初次相遇，那是一个风和日丽、栀子花弥漫的初秋，我行李散落了一地，你弯下腰替我捡起了行李，当我抬起头仰望之时，心中便莫名种下了种子。

我不是个随便的女人，也没想到会对你有好感。

或许可能因为那天天气很好，你穿了一件我很喜欢的格子衬衫。

只是你知道，我这个人并不善于表达自己的情感，所以即便大学时期听人说过你暗恋我，我内心也对你挺有好感，却没有主动表达过什么。

然而在生命的尽头，我知道再不表达就没机会了。

我经常会拿着毕业照在人群中寻找你的身影。

以至于那张毕业照下方两角都被我摸得模糊不堪了。

我倒是想找些别的“盘”。

可惜我和你之间，似乎除了这张毕业照，再也没其他相关的东西了。

原以为偶然相遇，会成为我们再续前缘的机缘。

只是混元太初大道君诞辰那一日一别，往后余生，我再也没见到过你，连想看你面无表情都成了一种奢求。

我不知道自己还有多少时间，只想对你说，假如有一天你真的没能再见我最后一面，不要哀伤，不要感叹，因为世界终将有终结的一天，我有幸生于这个世上，能与你相遇，或许我是世界上最幸福的人。

既然这样，我会尽情地生存在天堂，守候在最接近你的地方。

偏题喽，再说说那张唯一和你有联系的毕业照吧。

就在前不久，终于被我“盘”坏了。

那一天，我哭了好久，被我妈妈看见了还笑话，说我一把年纪，哭得像小孩子一样。

今天，我预感到自己的时日无多。

像往常一样，吃力地爬上窗台，望向楼下的林间小道，不再奢求你的出现，因为我的眼里都是流溢着关于你的回忆。

杜拉斯的情人对她说：你不是爱上我，你是爱上了爱情。

你不经意推开了我的心门，却忘了关上。

尤其是在那个世界经历了与你的婚姻，我更是对你难以忘怀。

所以我经常会莫名的流泪，会觉得非常思念你。

很多小说里的女人会百分之一百爱上一个男人，我觉得很假，一个人怎么可能惦记另一个人一辈子呢？

时间会磨灭这一切。

可是，当我和你相遇，当三十多年前，第一次与你相遇，再到最后一次分别，我知道，我已经彻底沦陷了。

以前不是耻于说爱，而是不愿意去承认。

因为我执着的认为有一天时间会磨灭一切。

于是把爱情摆在心里，含在口里，流盼眼底，不想挂在嘴里。

但现在，很多时候我都会想，也许说一句，会更好。

我觉得人生如果犹如繁花盛开到凋零。

那么，真正的爱情会像神话传说中燧人氏钻木取火那样，从火星变成小火苗，再到生生不息，成为每个人都离不开的东西。

方先生，淡淡的爱你，很好。