我被人摁在地上拳打脚踢是从未有过的经历，但却在梦里无比真实地还原了出来。

我有还手来着，还手疼的也是我，这是个噩梦，我懂了。

二十五岁的我涉嫌虚假营造人设，分明比我更不理智。

二十五岁的我眼眶猩红，拎我脖领子的样子像先前季行辰拎我时的架势，是梦又似现实里的投影，不过季行辰没这么狠，也没这么魔障。

“你怎么能这样对辰辰，你的心不会疼吗！？”

我怎么对季行辰了？

对了，我伤害过季行辰的感情来着。

我和他“初次”见面时和他说分手，把他惹哭了。我和初恋见面，没把旁听的他当回事，说了很多刨他心的话，他吃着最喜欢的食物时都在掉眼泪。

季行辰拎我脖领是因为他来接喝醉的我回家，我却抱着他叫沈瑜的名字，那时我因为懒得应付他，连话都没跟他说明白，发生那些事时他以为我还是他的爱人。

季行辰让我看清他是谁时，我是怎么做的来着？要不是我兄弟们拦着，我差点踹了他，还让他滚。

分手，抱着他叫别人，骂他滚时，他都以为我是他的爱人。

“确实会心疼。”我说。所以我早就不敢惹他不开心了。

“你怎么能这样对他！”

“你他妈怎么舍得这样对他！”

“季行辰有没有告诉过你不要说脏话？”我把二十五岁的我所谓的成熟理智都抢过来了一样，淡定的不正常，“你再怎么会装，曾经的你是什么狗脾气，自己心里没数吗？十九岁的你什么德行，你不是比谁都清楚？

况且，要不是你连点安全感都不肯给他，但凡他在被我问起时，能理直气壮地说你爱他，我至少能给他一些作为现任的尊重，也不会闹得这么难看。”

当时的我只有和季行辰沟通三句话的耐心，是我以己度己，踩了二十五岁的我挖的坑——认为是季行辰追的我，我不喜欢他，所以负责权不在我，谈不上始乱终弃，于是说尽了厌弃。

“即使是这样，季行辰还愿意等你回来，你后不后悔没对他主动说过爱？”

二十五岁的我不说话了，这个旁人口中时刻维持着风范与沉着的上位者，蜷缩着跪在了地上，像只被逼到绝路的困兽，哭到说不出话来。

二十五岁的我真正让我知道了什么叫感同身受的痛，梦境在坍塌，我变成了他心底的声音。

“你为什么和沈瑜分手？”

“这六年来有没有发生过什么需要记住的大事？”

可二十五岁的我心中想的，口中念的只有季行辰：“我怎么能那样对他，我怎么舍得那样对他……”

哭得神经错乱了吧，一言不合人称怎么都变了，这些话不是对十九岁的我的质问吗？

伴随着对这个问题的思考，睡得不稳的我醒来了。

哭着醒来。