只是，很可惜，本以为辍学后可以跟爸妈好好相处，然后还是天各一方。

从那时候起，我跟我爸妈开始没话题，我那时边上课边趁着午休去打公共电话，打给那时候心里挺重要的一人，几乎每天都打，但是我却不会主动的给我爸妈打电话了，因为我想等他们主动。

因为我主动过的，结果不甚我意，所以我不会主动了，这就是我。

值得开心的是，我认识了几个好朋友，很好很好的好朋友，可以交心的那种，虽然他们抽烟喝酒，甚至还打架，但是他们对我真的很好，，我不知道我是不是学坏了，但是我不再寂寞了，这些友情一直到现在都没有断，反而越来越深。

和他们在一起，我不会在发呆不会在寂寞，不会在被人家当作傻子，甚至我还找到了丝丝的乐趣。

虽然我知道欺负人家是不对的，但是我不这么做的话，他们就不会再和我玩了，我就回到了以前的孤独寂寞。

所有我必须和他们一

起打架，一起抽烟，一起喝酒，只要和他们在一起，我就不会孤单。

后来回来我妈妈这边，这次终于和我妈住在一起了，可我貌似也没有很开心，可能是长大了。

我妈在重庆做起来小生意，不回家，我就一个人从重庆回去了，回去的时候舅妈还跟我说了一些莫名其妙的话，让我好好劝劝我爸改改现在的坏习惯，那时候我很懵懂，不过现在想想这就是他们离婚的前兆，然而我还一无所知。

直到回家，开始工作，然后离婚的事终于摆上了台面，我很不满，因为我觉得他们欠我一个家，我不想让他们离婚，尽管是个空壳子那也得给我留着，不过，心里是这么想的，可却不敢开口，我只能把自己当做事外人，我告诉自己跟我没关系，知道我妈从重庆回来办离婚证的时候，我还想过自杀，我在脑子里想了好几种自杀的方法，不过，没敢，因为自杀需要很大的勇气，而我没有。

我妈走后，我心死了，好几次想她给她发信息总是很久才回，回的很敷衍，就连打电话都是说不到两句就开始找我妹妹，最后，我没事连信息也不会给她发一句了。

对于我爸，心里也是很不满，因为我觉得这样的男人特孬种，抽烟喝酒打牌，几乎天天外出，去别人家做饭吃饭喝酒，还好意思问我和奶奶妹妹吃什么。

现在还要因为我爸和我妈之间的事情夹在中间，两边不是人，就一个户口本问题逼的我想发火。

我只想说我不想管，别让我管，不要让我对你们的感情消失的干干净净，我本来就没有被爸妈疼爱的记忆，别让我连幻想都幻想不下去了好吗。

以前我是一个人，现在也让我一个人吧，不要让我去做任何我不想做的事情，求你们了。

但是现在我只想死，因为我活着感觉已经没什么意思了，也许死亡才是最好的解脱，活着，真累啊……