听到价格，她心里嘀咕了一下：怎么贵了那么多？前几天路过的时候，还看到是5块一斤呢。要不要讲讲价呢？哎，算了。要是让阿姨降低一下价格，估计她又要不断说自己生活有多苦闷，这些水蜜桃有多么好吃，这个价格是多么划算，到最后还是不会降价的。

“那我挑几个。”

因为有过被拒绝的经历，所以当自己想再一次提出要求的时候，对被拒的恐惧硬生生让自己把嘴里的话咽了下去。

谁知道刚走没几步发现了另外一个水蜜桃摊位，上面竖着一个大大的牌子：新鲜到货，特惠5元一斤！

这时候，小米也忍不住埋怨自己了：

早知道当初就开口问一句，只是一句话而已，有什么大不了？要是被拒绝我也认了，可是现在感觉就是白白浪费了机会。

有些时候，经历也会骗人。

“以前我都试过了”

“说了都没用”

因为尝试过失败，所以当再一次遇到类似的事情，过往失败的经历就会告诉我们这只是“再一次的失败”。

在做决策的我们，很容易就会被“经历”迷惑，失去为自己再一次说话的勇气。

如果一个人一直被笼罩在失败的阴影之下，那么他不敢说话的次数会越来越多，频率也会越来越密，长此以往，哪怕再活泼开朗的人也可能变得沉默寡言。

所以，千万不要因为怕麻烦、怕失败就选择闭口不谈。

你的想法，你的需求，都只有你自己才最了解。如果连你自己都不为自己说话，还有谁能帮你说话呢？

明明想表白，但是因为不好意思说出口，最后只能眼睁睁地看着她跟着人走

明明想向老板提出加薪要求，但是因为不敢提出要求最后拖了一年又一年

明明做错事情的人不是你，但是你已经习惯了不去为自己辩解

用经历作茧自缚，是最可怕的事情。

能够为自己说话，才是爱自己的体现。

小刚终于结束了为期一月的出差，风尘仆仆地回到家里。家里的父母早已被他做好了满桌的饭菜，就等他回来“大开杀戒”。

享受完美味的大餐，小刚和父母一起坐在客厅的沙发上休息。

爸爸张了张嘴，想说点什么，但是顿了顿又把嘴巴闭上了。

妈妈看了爸爸一眼，转过头去问小刚：

“这次出差怎么样？看你都忙得瘦了一圈了。”

一提起工作，小刚就想到这次的合同又没签成，心里各种郁闷，于是没好气地回答：

“能怎么样，还不是忙死了。哪像你们，整天呆在家里那么舒服。”

妈妈皱起了眉头，一脸关切：

“该不会又经常通宵了？如果工作太累，要不就换个工作吧？”

“你以为现在的工作那么好找？我不工作，怎么有饭吃？我又不是什么富二代，不拼命还能拼什么？”

小刚越说越生气，起身走到了自己的房间，“砰”地一声关上了门，留下父母在客厅面面相觑。

其实，许多不愉快的交谈，问题都出在说话的情绪上面。

负面情绪，是聊天中的头号杀手。

它就像带有传染性的毒气一样，在说话的时候潜移默化，一个人传给一个人，直到把周围的欢乐都驱逐出境，留下无尽的压抑和伤感。

当一个人长期说话都带有负面情绪，那么有两种最大的可能：一是他身边的人会因为负面情绪而逐渐远离他；二是他身边的人都会成为负面情绪的散发者，整个圈子形成消极的怪圈。

情绪是心魔，要么，你主宰它；要么，你被它驾驭。

好好说话和情绪稳定，无论是对于生活还是工作，都能发挥积极的作用。

人们总是喜欢和充满阳光良好心态的人打交道，因为只有这种正能量让人如沐春风。

某天夜里，闺蜜突然打电话过来，声音哭哭啼啼的，吓得我立刻问她发生了什么事情。

“我又跟他吵架了。”

“怎么又吵架了？”

“本来只是一件小事，”闺蜜的声音里透露着丝丝的疲倦，“今天我

挤地铁的时候不小心把地铁票给挤掉了，想让他安慰几句，没想到我才刚说完事情经过，他的回复就超级冷漠：你告诉我又如何？这种事情你自己解决就是了。

其实，我不是想向他求助什么的，我自己也会解决，可是我就是想让他知道这件事情啊，我就是想让他安慰我一下而已啊。难道安慰我一下就那么难吗？”

“这样的事情，好像之前也听你说过吧”

“平时我想跟他分享一些日常的小事情，他经常就会说：关我什么事？你说这些东西都没什么意义，有说的必要吗？每次看到他的回复，我的心都瞬间冷到冰点了。”

如果说“想要送你回家的人，天南地北都顺路”，那么聊天，估计就是“想要陪你聊天的人，乱七八糟都能聊”。

聊天的内容需要有意义的吗？并不。

聊天可以是一些观点的表述，可以是一些经历的分享，甚至也可以是一些情感的发泄，可以很复杂，也可以很单纯。

聊天的内容不需要意义，是因为聊天本来就拥有意义。

如果一个人经常找你说话，那么他的潜台词估计就是：

“嘿，我想邀请你进入我的世界！”

换而言之，如果一个人连跟你好好说话都不愿意，很大程度就是在传达着“此门不开，敬请绕道”的信息。

与其浪费时间跟一些不合适的人瞎聊，还不如去寻找一些志同道合的聊天对象。

世界上最舒服的聊天，大概就是一个人愿意说，一个人乐意听了吧。

曾经的我们，或许都是不折不扣的话唠。

如果有一天，你发现自己越来越少说话了，甚至很多时候话到嘴边又咽了下去，昔日身边的朋友也跟自己逐渐少了联系，那么你可能需要：

提高自信，勇于用语言表达自我的需求；

多跟陌生人交谈，打破沉默的习惯；

留意新鲜资讯，尝试制造话题；

发展兴趣，寻找志同道合的伙伴；

控制情绪，避免无休止的抱怨。

这个世界有这么多新鲜的东西、好玩的事情，你有这么多独特的想法、有趣的经历，不把它们好好说出来实在太浪费了。

只要你愿意成为倾诉家，那么总会遇到属于你的倾听者。

相似的人适合一起欢闹，互补的人适合一起变老。

听到身边有好几个人说，“我可能要孤独到老了。”

想起之前看到的一句话：我们的一生会遇到2920万人，可是遇到与自己完美合适的人，概率只有0000049。

在这个拥挤着六十亿灵魂的世界上，有很多人每天都是漫无目的地在寻找。

认识的人成百上千，却没有一个是适合自己的。

觉得很难过，这个星球人那么多，我们还能遇到对的人吗？

和一朋友谈起这事的时候，她说，能啊，然后给我秀了一下无名指的戒指。

“遇到一个合适的人，从来就不是概率事件。你要做的，是先遇见你自己。”

我笑了一下，突然有些释然了。

是啊，我们一直在寻找一个适合自己的人，却没人愿意改变自己，成为合适对方的人。

其实这个朋友的感情我是一路看过来的，她和爱人磕磕绊绊很多年，中间有好几次争吵我都觉得他们要散了，可是他们还是携手走到了婚姻，靠的正是不断的沟通与磨合。

在她的身上我明白了，好的感情都是能够自省的。

在与爱人相处的漫长岁月里，我们都在所难免会触到对方的雷区，自己身上的刺也会不小心扎到对方。

但我们在一段争吵或者矛盾过后，能够心平气和地坐下，向对方袒露心事，直面脆弱，也相互理解。

做到这一点的话，两人的相处只会一天天更好。

事实上，没有完全合适的两个人，只有互相迁就的两颗心。

两个人能不能走到最后，能否长久的在一起，完全取决于你做了什么样的选择，又做了什么样的改变。

很多人都有这样一种感觉，就是在恋爱一段时间后，会觉得对方哪哪都看不惯。

真的是对方变糟糕了吗，其实也不是。只是两个人相处久了，这些细节就容易放大了。

说到底，会产生这种感觉，还是两人缺乏沟通，缺乏与对方一起变好的耐心。

很多时候，你觉得他不够懂事不够好。

但你想啊，他也是第一次和你谈恋爱。刚开始的时候，什么都不会，关于爱情，关于你。

真正的爱人不是你拣个大便宜，不劳而获从天上掉下来的。而是你要给他时间，让他学会如何爱你。同样，你也用更好的方式去爱他。

很多情侣都不知道感情是如何变淡的，其中一个很大的原因就是当心里出现隔阂和埋怨的时候，却从来不对对方谈起。

事实上这种在爱里的沉默，才是对爱最大的伤害。只会