也许他们已经早就习惯每天因此而产生的磕绊，但每一句落在我心里都是鞭刑，在不停斥责我为何如此无用，还在让家人过这种日子，让我觉得自己在外开心的每一秒都是罪过。

爸爸早年也是出去做生意挣过钱的，算是村里见过点市面的，后来每年过年亲戚坐在一起，我一定能听见他和别人讲当年的经历，说在酒局上吃过的那个燕翅鲍多稀罕，反复说。

或许村子里大家都这样，但我每每听到心里都苦涩难言，我没钱给他们多买些，这么多年了，还在吹当年的那一只。

我没本事，可我又嫌弃他们吹嘘的样子，我也想天真善良，我也想即使贫贱也乐在其中，可我做不到，我是扭曲的，丑陋的。

我看似考上了最好的大学，可只要回到那个窒息的环境，我就会知道我过得有多惨，我还是飞不出这座山。

其实道理我也明白，我已经比村子里的同龄人好过太多了，可我出来之后也遇到了那么多优秀的同学，我也想和他们一样。

如果我真的接受自己就是山里的一只野鸡，我一定每天都和邻居一样，觉得自己厉害坏了。

可我心底偏偏藏着那么一丝不甘，没有能力，却又如此丑陋自负。

所以我一直都不

开心。

以前不能接受自己一生如草，后来堕落又不能剔尽尊严。

我生在春天，那么好的日子，却一生都不合时宜。

沈括，你在看吗？

我说这些不是想像祥林嫂一样惹人烦，我只是想万一你看到了，就会明白我的离去不是因为你，你不要自责。

这些我无法说出口的话，压了我太久太久，以前为家里人活着，我没敢想过自己想要什么，现在爸妈都走了，我也自由了。

你还记得大一时我晕倒过一次吗，当时检查了没有生理性病变，其实一直都没有，我也是后来才知道，我生的是什么病。

医生很早之前就怀疑是抑郁症和焦虑症，建议我检查，但我没有，我不想再面对一个更糟的自己了。

我一直没和你说过，我还是会心悸，尤其这两年，我能感觉到它在变得越来越严重，我也越来越自厌。

根源在我的骨血里，我窒息了太多年，现在只是不想这么累了。

我没有办法继续和心理医生去做咨询，我自己都讨厌自己，不想再把这么难堪的自己展示给别人看了。

我辞掉了工作去旅行，算是给自己最后一次机会吧，但并没有好起来。

我还是整夜整夜地失眠，每一天都很痛苦，我藏不住它了。

你还记得这只小熊吗？

我想在我走之后，这只小熊或许会被乔乔收起来。

如果还有一个人知道它的秘密，那就只有你了。

谁能想到它的背包不是一个装饰，里面真的暗藏玄机啊，当时我和你开玩笑说，要把说你的坏话都藏里面，密码是我最倒霉的那一天。

我想，你大概率是不会看到的，看到也打不开。

那这几张纸就是我留给世间最后的交代。

如果你真的已经打开了，我挺开心你还记得那一天，那我要收回之前的话，那不是我最倒霉的一天，是我一生改变的一天。

沈括，我给乔乔单独留了一封信，里面解释了这一切和你无关，但我猜小乔难过起来会忍不住怪你，你让着他点好不好。

关于遗体，我也和小乔交代了，我这一生无用，最后如果还能有点用处也不枉我白来一次。

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