在罗马的日子，也并非真的那么好过。

我像个无所事事的人，每天都颓废地生活着，没有目标，没有方向，没有到理想。

我想，我应该是累了吧！那些飞扬的青春，沉痛的经历，都令我深刻地明白，我需要一段时间的休憩。

或许有天我会重新来过，但现在……我只想要这样静静地待着，什么都不去想。

让我安静地生活一段时间就好，让我找到自我，也就好。

但上帝总是不太眷顾我。

他时常要违我所愿，令我越是松懈下来，便越觉得自己原来是那么的一无是处。

我已经学不会怎么样去生活了。

我每天喝酒，一瓶接着一瓶。

我每天抽烟，一根接着一根。

慕容也不劝我，

只是笑道：千里啊千里，没想到你也栽了。

是的，我栽了。

从十多年初见她的那天开始，我就注定是要栽了！

之后，万劫不复！

但我深知，我永不后悔！

（二十）

到了意大利后，我一直不敢去想她。

我怕想太多，五脏六腑会痛。

其实不想，也都是会疼的涩的苦的累的。

但无论我如何的难受，日子总还是要过。地球，不会因为我心存愧疚，惴惴不安而停下转动。

时光更不会倒转。

所有的事情，都是覆水难收！

只是，远离了那个国度以后，我一直都会在午夜梦回时候看到同一张脸。

真像她！

每每走在大街，我都会忍不住伫足观看人群。

我经常看到某个背影像她。

我时常觉得电视里出现的人物全都是她！

（二十一）

我很感激慕容，他一直养着我这个废物。

他还会不时跟我聊天，提一些关于目前全球经济走向的事情，偶尔会说到某些我熟悉的人的名字。

有些，跟她也有关。

他从来都不避忌去揭我的伤心事，他总是希望着，那些事情对我来说，是一种刺激。

其实是刺激，其实也不是。

知道她过得好，我实在是开心。但想到我再不可能待在她身边，我便会……撕心裂肺地疼痛。

刚开始的时候，我觉得自己有点受不了。但渐渐地，我习惯了。

习惯听他说起她，说起长歌，说起跟她有关的一切。

我想，慕容总归是了解我的。他知道，我偶尔，也是需要一些什么东西来支撑着我，我还存活在这个世界上。

有血有肉有感觉。

我从来都不对慕容说的那些话发表什么意见，只是尽我所能，淡淡地笑一笑。

慕容也不多话，他从来都是那样镇定的一个人。

反而是我有时候会跟他说：看开点吧。

看开点吧。

我是劝他，还是劝我自己？

我发觉自己真像是个傻瓜。

然后，我只是默默喝酒。

然后，我又是静静抽烟。

然后，突然在梦里见到她。

然后，我想我该写点什么。

（二十二）